07/12/2005

-1             Domani si parte. Finalmente. Dio non vedevo proprio l'ora. Sono davvero al colmo della gioia. E non me ne frega niente se sono stanca da morire. Non me ne frega niente se avrei bisogno di riposarmi. Non me ne frega niente se sono senza soldi. Sono felice così in questo momento. Con lui tra l'altro va avanti tra alti e bassi. Ultimamente fa delle cose che non stanno ne in cielo ne in terra. Qualcuno mi ha detto che questo viaggio sarà un po' la prova... Si una cosa del tipo "Se funziona ok, se non funziona trai le tue conclusioni". Sono ottimista, in ogni caso. Devo esserlo no? Se no come faccio? Ultimamente non ho molto ispirazione. Avrei un sacco di cose da dire ovviamente ma mi limito. Aspetto di tornare dal mio viaggio. Così sarò più ispirata e più coinvolta. Quindi tutto questo per dire che torno lunedì notte e che probabilmente racconterò qualcosa (di tutto un po') martedi. Saluto chi mi segue, un baciotto dolce e un abbraccio caloroso. Sono sempre io, all'apice del mio masochismo. Deadly little  miho   [Un corrotto] permalink *****

27/11/2005

Hello Mc Fly! C'e' nessuno in casa?             Vado ufficialmente a Londra E dire che sono felice e' dire poco... Sono entrati dei soldi inattesi e ho avuto meno spese del previsto.. in piu' Lui si e' offerto di darmi una mano a pagare il viaggio... E quindi l'8 mattina si parte e torno il 12 in tarda serata.. 5 magnifici giorni in quel di Londra... Sotto Natale tra l'altro.. deve essere una cosa a dir poco magica! In piu', dal 2 al 7 gennaio vado in montagna a Passo di Lavaze, e sinceramente non vedo l'ora di buttarmi in mezzo a tutta quella neve. A proposito di neve... ieri e' nevicato un bel po qui, niente di particolare pero' ne e' scesa un po'. Adoro la neve, adoro mettermi alla finestra a guardare la neve che scende.. Ma ancora di piu' adoro passeggiare sotto la neve. Trovo non ci sia niente di pi' rilassante e bello. E tra l'altro ho fatto un paio di fotine: Snow Click Snow Click 2 Tra l'altro non ho fatto niente di interessante ieri (causa neve appunto). Sono andata da lui, al pomeriggio abbiamo guardato "Harry Potter e il prigioniero di Azkaban", mentre alla sera la partita del Milan. Giornata tranquilla, e va bene cosi'. Ieri mattina ho anche lavorato. O meglio sono andata a lavorare ma non e' che ho fatto molto. Siamo andati tutti quanti negli uffici nuovi a prendere tutte le misure per il trasloco, sapete scrivanie, stampanti e cose varie, almeno quando andremo dentro sapremo piu' o meno che disposizione usare... A proposito di ieri matina. Dovevo vedermi con Fabio per parlare di quella linea nuova che stiamo facendo. Cosi l'ho chiamato e gli ho detto: "Buongiorno, come va? Allora viene lei o vengo io? O tutte due come vuole" Ha riso per un quarto d'ora. E' stata carina dai. A doppio senso e carina. E a me piace sempre di piu'. Quando eravamo la nello stabilimento nuovo continuava a guardarmi. Ci siamo scambiati certe occhiate incredibili davvero. Il problema e' che si, lo voglio incredibilmente. Ma non capisco se il mio e' solo un capriccio o la voglia di qualcosa di piu' con lui. Mi spiego. Ho sempre voglia di vederlo, questo non lo nego, ho sempre voglia di avere un contatto con lui, di sapere come la pensa di tutta questa situazione. Anche lui mi guarda, cerca di catturare il mio sguardo, dice cose che solo noi capiamo. Insomma come volevasi dimostrare mi sono affezionata incredibilmente. Lui ha la ragazza e io ho il ragazzo. Voglio capirci qualcosa. Voglio capire cosa vuole lui, cosa voglio io, insomma e' un gran casino tutto questo. ma grande grande proprio. Non so come saltarcene fuori. Tutta colpa della luna. Quando si avvicina troppo alla Terra crea dei casini incredibili Deadly little  miho   [3 corrotti] permalink *****

17/11/2005

Come vede è inevitabile, signor Anderson             Credo che non andrò a Londra. È una scelta sofferta, nessuno immagina quanto. Solo che ho talmente tante spese in questo periodo che non credo di saltarcene fuori: 600 Euro di dentista, visita medica stasera quindi sicuramente non meno di 100 Euro, rata della macchina (315 Euro), bollo, assicurazione, tagliando. In più mettiamoci benzina e cazzi vari ed é fatta. Per saltarcene fuori non dovrei più fare Bancomat fino al 10 dicembre. Considerando che ho 15 Euro in tasca, considerando che dovrei scambiare almeno 200 Euro per andare a Londra e considerando che fino al 13 non prendo la busta, beh, forse é esattamente il caso di lasciare perdere. Mi piange il cuore, ma d'altronde come devo fare? Devo mettere avanti i miei doveri innanzitutto. Si, é straziante, desideravo più di ogni altra cosa andare a Londra sotto Natale. Ma se non si può, non si può, inutile piangersi addosso. Lunedì ho finalmente visto "Harry Potter e la pietra filosofale". Stasera via con "La camera dei segreti" e lunedì prossimo con "Il prigioniero di Azkaban". Vogliamo vedere il 4° al cinema, così ci prepariamo alla bell'e meglio. Mi é piaciuto, sarà che i film di questo genere mi fanno letteralmente impazzire. Avevamo anche detto che una volta a Londra saremmo andati a Victoria Station per prendere il binario 9 e 3/4. Sigh. Stasera ho la famigerata visita dall'otorinolaringoiatra. Solo il nome mi fa venire i brividi. Sono preoccupata perché temo di sentirmi dire che comunque non c'é niente da fare, come mi hanno sempre detto. Ho il raffreddore da 3 mesi netti, non riesco a crederci. Ed é tutta colpa del mio naso. Ho due canali invece di uno e questo fa si che quando ho il raffreddore sembra che venga giù il mondo da tanto che ci soffro. Maledetta inquisizione spagnola. Mi hanno operata da bambina, adenoidi e tonsille. Quindi alla fine adesso non ci sarebbe più niente da operare. Almeno li spero di poter star tranquilla. E poi cavolo, cosa mi farà? Che tipo di visita? Farà male? No perché non é che ne abbia tantissima voglia é..... Al lavoro tutto regolare. Mi sto mettendo un po' l'anima in pace perché mi sono resa conto di non poter più andare avanti come qualche settimana fa... Stavo davvero uscendo di testa, non avevo più il senso della realtà e tutto questo correre mi stava davvero distruggendo. Devo solo rendermi conto di prendere su tutto con un po' più di calma e dolcezza. E' inutile prendersi tante preoccupazioni quando c'é gente che fa meno della metà di te e guadagna magari di più. Non posso metterci troppa passione se no va a finire davvero male. Non voglio essere egoista, me lo ripeterò fino alla nausea. Ma almeno un minimo di pensiero per me, per la mia salute, per la mia persona lo devo avere.. Almeno ogni tanto. E come disse Gary Winston in S.Y.N.A.P.S.E.: Il futuro ci offre infinite possibilità Milo, ma sei tu che decidi il tuo futuro Fottuta verità. Questa é una tremenda e fottura verità. Deadly little  miho   [2 corrotti] permalink *****

13/11/2005

Lucid Dreaming             E' strano... Ieri notte ho sognato la piccola Cey. Ero con il mio ragazzo, a Genova, a una fiera di non so cosa (Mi sembra del mobile, o di qualcosa del genere). E la vedo. Con Lunny e la Eve. Strano davvero, non pensavo di poter sognare una cosa del genere. Fatto sta che sono andata la e le ho detto chi ero. E me ne sono andata. Perche' poi? Ci sono venute dietro, la Cey mi ha fermato e mi ha detto che voleva portarci al Sottovento, un posto speciale. E la seguiamo. Arriviamo ad una bancarella. Mi fermo per legarmi una scarpa e vedo che su quella banacarella ci sono dei cubi tutti colorati e disegnati e glieli faccio vedere subito. Poi tutto si fa confuso, tipico dei sogni. Pero' finalmente ti ho vista, ed e' stato veramente un bel sogno. Ed eri tu. Grazie. Non so darci un senso. Forse perche' avevo letto il suo post su Genova e mi ha un po' condizionato. Fatto sta che t'ho sognata piccola Cey. E ti ringrazio per questo. La mia vita procede a tentoni. Lavoro sempre troppo e dedico a me stessa sempre troppo poco tempo. Mi ritrovo a pensare se e' questo quello che voglio dalla vita. Non voglio la perfezione, ma voglio fare di tutto per essere felice. Sbaglio? non credo. Voglio il meglio per me e per quelli che fanno e faranno parte della mia vita. Non voglio un futuro discreto, un futuro di "mi accontento". voglio poter dire di essere felice. Voglio godermi quello che la vita mi offre, tutte le opportunita' che mi vengono date. Non lo trovo sbagliato. O forse sono io che sono troppo complicata. Gia, troppo. E l'8 dicembre e' Londra. Un'altra volta, un'altro pezzetto di cuore che lascio la, come ad agosto dell'anno scorso. Perche' e' Londra sotto Natale e non puo' essere che straordinaria. Perche' voglio girarla in lungo e in largo, perche' voglio vedere il piu' possibile, perche' ci voglio lasciare anche l'anima la. Perche' e' giusto che sia cosi'. Londra o la ami o la odi. Io la amo con tutto il mio cuore, ormai fa parte di me e del mio piccolo mondo. E devo farlo... devo ritornare a cavalcare. Ho abbandonato perche' troppo impegnata, ma devo tornare a farlo. Mi dava carica, mi faceva bene, mi dava energia. E devo ritornare perche' e' giusto che sia cosi'. tornero' a cavallo. Lo faro'. Non posso lasciare in sospeso una cosa cosi' bella e cosi' completa. Tornero'. Come sempre. Deadly little  miho   [Un corrotto] permalink *****

09/11/2005
o_O           Sono assillante. Che bello sentirsi dire certe cose. Ok, me l'hai detto sorridendo e non dandoci troppo peso. Ecco, forse volevi solo trovare una parola simile e non ti e' venuta in mente. Possibile no? Fatto sta che l'hai detto. E ha fatto male. Tanto male. Deadly little  miho   [Un corrotto] permalink *****

07/11/2005

I'm no Superman             Sono ammalatina, e ultimamente non me ne va dritta una che e' una... Sono 3 mesi (e vorrei sottolineare tre) che ho il raffreddore... Ho sempre avuto problemi da bambina (mi hanno tolto tonsille e adenoidi perche' ero sempre ammalata con raffreddore et similia) e ora si stanno accentuando... Quindi devo andare dall'otorinolaringoiatra per farmi curare un po'... Sto lavorando come una dannata. Il problema e' che la cosa non mi pesa minimamente. Sono consapevole che sto esagerando, ma non riesco a farne a meno. Sara' per la gente, sara' un po' per tutto. Fatto sta che sarei sempre li. Sono malata? Mi sto malando? Cosa mi sta succedendo? Non ne posso piu', di tutto. Ne ho piene le palline di tutto cio' che mi circonda. Perche' sto reagendo cosi'? Perche'? Cos'ho che non va? Forse e' solo bisogno di staccare un po', di darmi una regolata. O forse e' anche bisogno di arrivare finalmente a qualcosa, bisogno di essere finalmente un po' felice, non chiedo tanto no? Forse e' anche per questo che sto intraprendendo questa simil storia con quella personcina, forse ho solo bisogno di sentirmi desiderata e la noia mi porta a questo. Alla fine e' bello andare al lavoro proprio per questo. Perche' so che lui c'e' e so che ci sara' quel po' di divertimento. Penso che non sia tanto bello da sentire o da dire. Ma in questo momento ho biosgno di distrarmi, di pensare finalmente un pochino a me, di guardare avanti e di pretendere il meglio. Perche' no? Non dico la persona perfetta, la vita perfetta. Ma il meglio per poter andare avanti senza troppi problemi. Perche' devo accontentarmi quando so che posso avere qualcosa di piu'? E' cosi' sbagliato come discorso? Troppo egoistico? Non credo. E' quello che voglio. Vivere bene. E' cosi' sbagliato? Non so se ci sara' una svolta nella mia vita. Lo spero per lo meno. Nel frattempo guardo al futuro con sicurezza e speranza. Perche' dopotutto il mio bicchiere e', e' sempre stato e sara' sempre mezzo pieno. Sempre, in qualsiasi occasione e circostanza. Ho appena preso un aspirina. Spero mi aiuti un po', non voglio che mi venga la febbre. Ecco, da qui si vede a che stato mentale sono. Fino a pochi mesi fremavo perche' mi venissero due o tre linee di febbre, o mi si abbassasse troppo la voce, solo per stare a casa dal lavoro un paio di giorni. Ora invece non dico niente, per paura di sentirmi dire (dai miei per esempio) di stare a casa a riposarmi un po'. perche' perdere tempo a quella maniera qua? Può sembrare assurdo... ma non essere è da ingenui... Anche gli eroi hanno il diritto di sanguinare Potrei anche essere pazzo... ma ammetterai che anche gli eroi hanno il diritto di sognare non è facile essere me Deadly little  miho   [Un corrotto] permalink *****

01/11/2005

Tutto Max 2005           Sono andata al concerto di Max, ieri.. Forum di Assago, ore 21:00. Max e' sempre stato parte di me da quando ero piccola. Ho sempre saputo tutte le sue canzoni che tra l'altro sono state la colonna sonora di molti attimi della mia vita. Insomma sono cresciuta con lui. Un mese fa l'opportunita' di andare al suo concerto. Ho preso due biglietti in Tribuna Gold. E' stato magnifico. Cantare a squarciagola ogni sua canzone, ammirarlo, vedere tutta la gente che e' andata li per lui... e' stata un'emozione unica. Mi sono anche emozionata, ho pianto quando ci ha dedicato "ringrazio il cielo che siete capitati a me". emozioni uniche. Ringrazio Max per avermi fatto provare certe sensazioni. Ne e' valsa assolutamente la pena... Questo concerto me lo protero' nel cuore per sempre. E' stato tutto perfetto. Grazie. In compeso Gae, a questo concerto, e' stato assente. Gli e' piaciuto si, ma ad ogni mio tentativo di coinvolgerlo si ritirava e mi ha fatto male. Mi ha fatto male discutere con lui su certe piccolezze, mi ha fatto male non vederlo coinvolto, mi fa male che se la prenda per ogni minima cosa. Non so piu come comportarmi, mi sento un po' in trappola, non so cosa darei per avere le risposte che cerco... E l'altro? Si l'altra persona dei messaggini... E' tornato, abbiamo parlicchiato. Con lui e' tutto un gioco, uno splendido gioco, una seduzione lenta, consapevole e appagante. per questo per ora non mi sento di parlarne gran che. Sono ancora in un limbo (piacevole) con lui. Ma con gae... Beh non so piu cosa fare... Temo non sia lui la persona che voglio avere a fianco per la vita. Il perche' e' semplice. Non riesco a sopportare qualche suo comportamento. E questo fa male, tanto male. Cosi, lascio questo post con un ritornello che mi mette sempre di buon umore. Perche' e' una canzone vera. Basta un giorno così a cancellare centoventi giorni stronzi e basta un giorno così a cacciarmi via tutti gli sbattimenti che ogni giorno sembran sempre di più ogni giorno fan paura di più ogni giorno però non adesso adesso adesso che c'è un giorno così Deadly little  miho   [Un corrotto] permalink *****

24/10/2005

Analisi 2 la vendetta           Alla fine credo che abbia ragione Glorya. Dipende da che persone dicono certe cose. Uno é stato il mio ex per due anni praticamente 5 anni fa, mi ha trattato da schifo e ora pretende che io lo perdoni. Mi cerca ancora, ha la ragazza ma nonostante questo ci prova ancora. Quindi non é affidabile un suo giudizio. L'altra persona invece é arrabbiata con me perché é finita tra noi, ma é finita per qualcosa che lui ha fatto quindi non mi tange più di tanto... E poi é una persona che prima ti dice le cose, dopo 10 secondi si é già pentito e pretende che tu capisca. No, forse non é tanto affidabile nemmeno lui. Fatto sta che questo week-end é ormai già passato. Non é successo assolutamente nulla di speciale, sabato sera siamo andati con un'altra coppia a mangiare la pizza, poi al Pool Master. Partitina a Risiko e poi a biliardo. E' stata una bella serata, si si... Ieri pomeriggio non ho fatto un emerito, sono andata da sola a fare un giro a Parma e ieri sera ho guardato Smallville. [e domenica prossima ci sarà una puntata super]. Cosa devo dire... Il bimbomix si é fatto sentire, é molto impegnato per cui non é troppo presente, ma credo che vada bene così. Ho già in testa il film di quando tornerà... Si sono un po' paranoia, ma come dico sempre, i sogni ad occhi aperti aiutano ad andare avanti. Adesso voglio scrivere alcuni sui sms che ho salvato sul cell, perché? Perché li voglio cancellare (non sia mai che qualcuno li legga), ma voglio avere l'opportunità di leggerli qualche volta... 13/10/2005 - 20:03:07 - Non ho parole..... Ti ricambio il bacio esattamente dove i MIEi pensieri lo desiderano.......... 13/10/2005 - 20:49:57 - Se lo pensi davvero non mi piaci più!!!! Non hai detto niente di troppoooooooo 14/10/2005 - 20:19:48 - Oh scusa dimenticavo i saluti e baciiiii sempre dove li preferisci......... 16/10/2005 - 02:40:50 - Ma che!! qui non c'é il tempo neanche per un sms!!! Sicuramente la tua compagnia non avrebbe niente a che vedere con *** e ***..... tu sai dare moooooolto di più.....e non solo quello....beh inutile negare che con te anche la **** sarebbe una passeggiata.......vedremo.....a domani sono distrutto.... un immenso e caloroso bacio 21/10/2005 - 11:51:26 - Hola chica!ma che onore!mi hai sognato! com'ero? tutto ok o ho fatto brutta figura? grazie dei baci te li ri mando più calorosi che mai.... E basta... Tutti gli altri li ho cancellati, ma questi rimarranno, almeno qui... Beh, al prossimo aggiornamento... Ah, questa notte ho sognato che ero incinta, con tanto di pancione e grande evento a giorni... Cosa vuol dire? Deadly little  miho   [Un corrotto] permalink *****

19/10/2005

Analisi           Ieri non mi ha chiamato. Ci siamo sentiti per sms e ha detto che mi avrebbe chiamato "domani" cioé oggi. Mi ha dato delle motivazioni valide ed é stato carino. Mi sembrava sincero quindi aspettiamo oggi. Non mi importa se mi chiama al lavoro o sul cell, l'importante é che mi chiami. Certo se mi chiamasse sul cell sarebbe meglio, ho così tante cose da dirgli. Una fra tutte che dobbiamo parlare face to face...come lui ha già detto é...con la sola differenza che gli dirò che devo sedurlo...Ma va benissimo! Perché io, se non sto zitta, non sto bene, nonononononono!! Oggi devo analizzarmi. Un paio di persone dicono di me che ho paura di rimanere da sola, che non ho amici e cose di questo genere. Fanno male, ma a questo punto mi chiedo se non ci sia un fondamento di verità in tutto questo. E quindi mi analizzo, cerco di arrivare al nocciolo, prendo in considerazione tutte le varianti e vedo cosa caspita salta fuori da tutto questo ragionamento. Sono una persona piuttosto socievole, non ho problemi a relazionarmi con le persone, anzi di solito con qualcuno che non conosco faccio spesso il primo passo per presentarmi, scambiare due battute e cercare di risultare simpatica. Nulla di strano, mi piace piacere alla gente. In fin dei conti voglio solo che determinate persone stiano bene con me come persone, che abbiano voglia di vedermi perché le faccio stare bene. Non ho moltissimi amici di cui mi posso fidare, ma io non sono nemmeno un tipo da andare a sputtanare i fatti miei a tutti. Quindi. Sul lavoro. Ho 5 colleghe femmine con cui parlo di tutto e di più, si esce anche insieme, si sta bene, si ride, si scherza, ci si cerca, insomma cose di questo genere. Su queste 5 ne spicca una con la quale ho un bellissimo rapporto e sa praticamente tutto di me. Un'altra con cui si esce in 4 con i rispettivi ragazzi. Un'altra con la quale esco a volte la sera. Con le altre 2 ho un rapporto splendido ma meno al di fuori del lavoro. Poi ci sono i colleghi maschi con i quali ho sempre un buon rapporto ma strettamente lavorativo (Fabio escluso, ma questa é un'altra storia). E fin qui mi sembra di essere piuttosto nella normalità. Allenamento. Faccio Karate, saremo in una decina tra ragazzi e ragazze. Qualcuno si confida con me, qualcuno mi cerca più spesso degli altri, con qualcuno ci si saluta appena, con qualcuno si esce anche al di fuori dell'allenamento, a qualcuno si para il culo... Rapporto normalissimo, parlo con tutti e mi sembra anche qui di non avere nessun tipo di problem. In primis ho tre amici-amici, cioé quelle persone con cui puoi parlare di tutto. Due ragazze e un ragazzo. E questi al di fuori del lavoro, dell'allenamento e del mio solito cerchio di amicizie. E fin qui ok. Sto bene con loro, do tutto quello che posso dare e sto bene. Sono sincera e loro sono sinceri con me. Ho un ragazzo con il quale passo moltissimo tempo. E c'é una persona con la quale sto (stupidamente) flirtando... Che tipo di problema dovrei avere? Perché la gente spara a zero su cose che non conosce? Perché devono dire delle cattiverie infondate? A me piace stare con le persone, mi piace stare in compagnia, mi piace allargare il mio giro di amicizie e conoscenze, é davvero così sbagliato il mio comportamento? Perché vengo fraintesa a questa maniera? Cos'ho di sbagliato? Sono obiettiva, una persona ha sempre paura di rimanere da sola, ha paura della solitudine e di tutto quanto. Ma da qui a dire che non ho amici e che non sono sincera ce ne passa di acqua sotto i ponti. Perché voglio dire, se non fossi sincera la gente se ne accorgerebbe... Al di fuori delle piccole bugie quotidiane che non contano un cazzo, le persone se sai che menti ti evitano, e a me non sembra che la gente mi eviti. Non sono qui a dire che sono la più figa o la più simpatica, solo che ho personalità che può piacere e non piacere ovvio... Però piace molte volte. E allora perché dire che non ho amici e che sono sola? A che pro? Perché fare così male a una persona? Deadly little  miho   [Un corrotto] permalink *****

18/10/2005

It's a little bit Funny             Il tipo ha ragione.. Sto andando completamente in paranoia. Perché non le prendo su con calma le cose? Perché non riesco a far andare le cose come devono andare senza forzare gli eventi? Dovrebbe essere così facile giusto? Così semplice riuscire ad aspettare... E invece no, dobbiamo per forza rovinarci la vita, non é vero? Mi deve chiamare... E sono consapevole che sono 6 ore di fuso orario e che quindi... Beh adesso la sono circa le nove di sera, ha lavorato tutto il giorno, ora starà mangiando, sa che io sto lavorando... Possibile che mi chiami alle 6 quando esco dal lavoro... E la sarà circa mezzanotte... Ma tanto lui é un semi nottambulo quindi posso sperare ancora un po'? Ho bisogno di farlo, se no non ci salto più fuori veramente... Io ho un brutto difetto. Se devo dire qualcosa la dico senza pensare troppo alle conseguenze. Ed é quello che ho fatto con lui. Ho parlato e gli ho spiattellato tutto. Ma d'altronde lui non ha fatto rien de rien per allontanarmi quindi non é totalmente colpa mia, giusto? Fatto sta che mi sono sputtanata per bene, gli ho detto che mi piace e palle varie. In pratica gli ho anche detto che voglio e desidero andare a letto con lui, meglio di così. Dove sta il problema? Al massimo ci rimedio una figura di merda e bon. Ma no. Ci si deve mettere anche il mio fottuto ego e la mia fottuta determinazione. Se non si fa sentire vado in paranoia, se non mi risponde vado in paranoia, se se se se se... Perché devo reagire così? Tengo a lui ma non così tanto, allora perché devo diventare così pesante? Perché per ogni cosa che faccio devo starci a pensare infinitamente? Perché non riesco a prendere le cose con più leggerezza? Soprattutto perché sono cose che vanno prese con leggerezza queste. Non ci dobbiamo sposare Cristo! Non dobbiamo avere figli! Dobbiamo solo vedere se si può combinare qualcosa! Tutto qua! Non sto chiedendo niente! E mi deve ancora chiamare... Sono tentanta di mandargli un sms per dirgli che se vuole chiamare adesso il mio collega non c'é, ma non voglio che mi chiami SOLO perché praticamente lo sto implorando. Voglio che se mi chiama é perché lo vuole fare lui. D'altronde oh, é stato lui a dirmi che mi avrebbe chiamato. Quindi io aspetto. Sono circa 24 ore che non gli scrivo, voglio vedere se un po' sente la mia mancanza. Mi sto mangiando le mani. Non ce la faccio più devo scrivergli, devo farlo, deve chiamarmi. Ma non lo faccio. Devo aspettare che sia LUI per una volta a darmi un segno... E' giusto questo n'é vero? E aspetterò. Perché magari mi chiama. Si magari. Mi chiama. Magari. Ah-ehm. Deadly little  miho   [2 corrotti] permalink *****